Tigris cuccai

Nem soha-soha, de nem hiszem, hogy valaha is...

Fejlesztés

Veszélyes továbbfejleszteni a barátnõ 1.0-t!
A Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát!
Amikor gondunk támad a rendszerrel - mert nem okultunk a demoverzióból -,semmiképpen se forduljunk tanácsért Anyós 1.0-hoz.
Ilyen helyzetben legfeljebb Barát 8.4 tud segíteni némi shareware tanáccsal, ám annak csupán néhány órás az élettartama. A hiba ugyanis Feleség 1.0 installálásával kezdõdött, és utóbb nem hárítható el.
Gyakran ismételt felhasználói kédés:
Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a "gyerek" processt, amelynek rendkívül nagy a tár-és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0
minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik.
A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5, azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik.
Úgy tûnik, nem is tudom kiírtani a rendszerembõl a Feleség 1.0-t.
Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?
Válasz :
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram.
Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszer, arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az uninstallálásával! A Feleség 1.0 késõbbi
eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat.
Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t,
de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások megpróbálták a Barátnõ 1.0-át futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 1.0-t
és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet.
A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatíbilisek és együtt is futtathatók.
(beet)

TechSupport

TechSupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-
mal.
(Tim)

A programozók biliája

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekbõl a szót.
2. És a Szóban két Byte volt, és nem létezet semmi más. És az Úr elválasztá az Egyet a Nullától. És láta az úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: legyen Adat! És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelõ helyet! És megteremté
az Úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És moná az Úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! És elnevezé Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezet akkor. De az Úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
És mondá az úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányitsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a programozót és elhelyezte a Számítógép központban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a windowst!
8. És mondá az Úr: nem jó a programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtet belõle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az úr minden teremtményénél. És Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az Úr, hogy ne
futtass egyetlen programot sem?
11. És a felhasználó válaszolt: azt monda az Úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmirõl, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod windowst, olyan leszel mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerû egérkattintással!
13. És a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. És látá a felhasználó, hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyetesíteni.
14. És a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. És a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezé õt az Úr: - Mit keresel?
És a programozó válaszolt: - Új drivereket keresek, mert nem találom õket a DOS-ban. És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtatad a windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És monda az Úr Billnek: azért, amit tettél, gyûlölt leszel minden teremtmény elött. És a felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erõforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Úr a programozónak:azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod õket az idõk végezetéig.
19. És az Úr kiûzte õket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
(Mag3E)

Börtönnapló

Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekrõl!

2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
(moltam)

Forgatókönyv ötlet amerikai-akciófilmekhez

1 expozíció: A rosszak (arab, kínai, német, orosz, esetleg amerikai (nem túl nyerõ ötlet)) terroristák (veszteség nélkül!) bevesznek egy (amerikai objektumot: amerikai hajót, amerikai repülõt, amerikai tengeralattjárót, amerikai társzekeret (nem túl jó ötlet)). A rosszak mindenre elszánt, lelketlen gazemberek. A film elején még nem tiszták a szándékaik. A vezetõ (ik) unszimpatikus izompacsirták (lehet egy szmokingos pingvin is). A soraik rendkívül jól szervezettek. Mindig van köztük egy fõ-fõnök általában nem õ a legrosszabb. Akad egy nõ , gyönyörû és kíméletlen (esetleg félkarú (nem egy tuti ötlet)). Az alvezér általában a fõ rossz. Fiatal ambciózus figura. Van egy technikus, mindenhez ért, a legbonyolultabb számítógépes rendszereket is percek alatt feltöri. És persze az arctalan csõcselék, hogy legyen kit lemészárolni.
Vigyázat: az egyik gonosz sem lehet túl szimpatikus.
Jó ötlet: a fõhõs már régóta ismeri a fõ rosszat, régi vetélytársak.

2 kibontakozás: Képbe kerül a fõhõs (többszörösen kitüntetett amerikai veterán, amerikai rendõ rnyomozó, amerikai elit-kommandós, esetleg buddhista szerzetes (ez nem szokott bejönni)). Teljesen véletlenül az elfoglalt objektumban reked. A gonoszoknak nincs tudomásuk róla. Esetleg kívülrõl juttatják be. Itt fontos megemlíteni a konferenciát. Mert mindig van egy konferencia. Összejönnek az amerikai fejesek és megtárgyalják a teendõket. Néha nagyobb horderejû ügyekben az amerikai elnököt is felhívják. (az elnök sose jelenik meg személyesen) Méltatják a fõhõst, esetleg a fõ rosszat. Megjelenik a fõhõ s régi parancsnoka és garanciát vállal érte. Tervet készítenek az objektum visszafoglalására. A gonoszok (mérgesgázal, atombombával, túszöléssel, sátán megidézésével (gagyi ötlet)) fenyegetõznek. A követeléseik: (pénz, másik terrorista szabadon bocsátását, retek ízû koton (nem ajánlott)). Persze nem feltétlenül a követeléseik behajtása a cél. Az amerikai konferencia terve általában roppant egyszerû : lõjük szét õket. Igen ám, de ott vannak a túszok (amerikai turisták, amerikai katonák, amerikai gyerekek, japán kamikaze plóták (az utóbbi alternatíva nem ajánlatos)). Mindig meg van szabva egy bizonyos idõ mennyiség, amíg a jók megpróbálhatják semlegesíteni a rosszakat. Ha bomba van akkor azon a digitális kijelzõ mindig tudósítja a nézõ ket a határidõ rõl. Ha az idõ lejárt és nem jártak sikerrel, akkor repül az egész. Mármint az amerikai hadsereg által lesz széjjel lõve, vagy a bomba cincál mindent atomokra, esetleg mindkettõ .
Vigyázat: a feladatot egy épeszû ember se merje megkockáztatni, és ezt a nézõ is tudja!
Jó ötlet: az egyik fogoly a fõhõs rokona/ismerõse.

3 tetõ pont: A jó (k) lépésrõl lépésre visszafoglalja (ják) az objektumot. (ha sokan vannak, lehetnek áldozatok is)
De általában csak a végsõ összecsapás során vannak enyhébb veszteségek. (jó lehorzsolja a térdét, jó társát meghorzsolja egy golyó, jó társa bekap egy golyót, jó társát felfalják a nyulak (nem egy befutó ötlet)). A közrosszak ötletesebbnél ötletesebb módon hagyhatják a fogukat a csatamezõn (lelövik (ugynamá...), lelökik magasról (piha ...), megfojtják (hmm ...), valami munkaeszközzel felaprítják (ooo jeahhh ... )). A vér mennyisége a korhatár függvénye.
Vigyázat: nem szabad mutatni igazi szenvedést!
Jó ötlet: sok sok sok ROBBANÁS! (pirotechnika, ember, pirotechnika)

4 fordulat: Ha igazán igényes fantáziamentes-amerikai-akciófilmet készítünk, akkor tehetünk bele egy (esetleg több de akkor már esztelenül igényesek voltunk) fordulatot. A fordulat egy csavaros mellékág, egy váratlan szereplõ felbukkanása, egy áruló leleplezése, egy titkos csapda, egy fizikai egyenlet frappáns megoldása (nyugodtan kihúzhatja). Ezeket, az amerikai filmeken nevelkedett nézõk, kilométerrõl kiszúrják, de 667.-szerre is megpróbálhatjuk elsütni õket. Olyan ez mint amikor a macska ráugrik a kukára. Ha rá akarnak ijeszteni a nézõre, de nem akarnak közelharcot, akkor rádobnak egy, ilyen bamba jószágot egy kukára. De a fordulat nem egy egyszerû klisé, nem egy jelenet erejéig szól. Kihatással lehet a film alakulására. Legszokásosabb formája, mikor kiderül a jó egyik társáról, hogy áruló. Az is kiderülhetne, hogy a fiúkat szereti, de azt a nézõk nem kajálnák be, kivéve ha az illetõ egy nõ, de akkor meg nem fordulat (persze lehet, hogy meleg nõ , de akkor ez nem akciófilm).
Vigyázat: A fordulatot az átlagos nézõknek is fel kell fogniuk!
Jó ötlet: Belevihetünk a filmünkbe egy vicces figurát, aki sok felfordulást és fordulatot generálhat maga körül (kotnyeles segédjelölt, szõkenõ , kutyus, kisfiú, pogácsa (utóbbi nem egy intelligens megoldás, annyi szent))

5 végkifejlett: Sok-sok ellenség lemészárlása után a jó szembekerül a fõ rosszal vagy az alfõrosszal. A jó korábban megsérült. A rossz elõnyben van (túsz van nála, jobb a fegyvere, a jó mögött van, a rendezõ barátja). A rosszat a jó pusztakézzel szokta legyõzni. A pisztoly ilyenkor mitsem ér. A rossznak valami igen szokatlan úton kell itt hagynia világunkat (leesik savba, fémrúdba, farúdba, üvegtáblába, vasba, kõbe, töpörtyûbe. Elég, felrobban, megrázza az áram, ráesik valami nagy, vagy valami bazinagy, megeszi egy állat, vagy több, megfagy, écetkap) (vagy ezen eshetõ ségek kombinációja: leesik és utána esik valami, leesik és elég, elég és ráesik valami, leesik és megeszik, elég és écetkap és leesik és megfagy és megeszik). A rossz általában még egyszer (esetleg kétszer) feléled. Ilyen esetekben az elsõ halála nem volt elég drasztikus/látványos. Az alfõ rossz után jöhet a fõrosz.
Vigyázat: A rossz nem harcolhat sportszerûen, és nem kaphat kegyelmet!
Jó ötlet: Legyen a rossznál titkos fegyver, amit persze csak az utolsó pillanatban vesz elõ .

6 megoldás: A hadsereg már bõszen kezdené szétbombázni a színhelyeket, amikor az utolsó pillanatban a jó tudtukra adja, hogy már elvégezte a munkát, szóval hiába jöttek, mehetnek sörözni, vagy csajozni (ha heteroszexuális férfiak, vagy homoszexuális nõk, de akkor ez már megint nem az a film). A konferencia ujjong (dobálhatnak papírokat is). A végén be lehet húzni a nem olyan rossz, de unszimpatikus szereplõknek (fõnök, riporter, szõkenõ ). Meg lehet ölelni a jónõket, meg lehet simizni a gyerekeket. A mentõsök, rendõrök és tûzoltók ellephetik a színhelyeket. El is vihetik a fõhõst vagy valamely társát, aki természetesen szövõdmények nélkül operálható/gyógyítható. Ki lehet mondani a nagy igazságokat (jó nagy baromságok, de keményen hangzanak és tükrözik a fõhõs személyiségét (már ha van neki egyáltalán olyan)). Ha a fõhõs az akció során ismerkedett meg egy nõvel, akkor egy ígéretes kapcsolat kezdetét is megszemlélhetjük.
Vigyázat: A nõk nem undorodhatnak az izzadt, véres, égett, olajos férfiaktól (különösen, ha ez a fõhõs)!
Jó ötlet: Legyen mindenki számára nyilvánvaló az erkölcsi gyõzelem is!

7 katarzis: Ez a nézõközönségre van bízva.
Vigyázat: Bármilyen rossz is a film, a folytatás lehetõségét meg kell hagyni! (egy rossz elmenekült, a fõhõst visszahívják régi alakulatába (mondjuk, ezt meg szokta tagadni, mer erkölcsös))
Jó ötlet: A stáblista alatt szóljon jó zene.

És öszzerakva 1 a legroszabb ötletekbõl:

Egy esõs délután amerikai terroristák szállják meg egy csendes amerikai kisváros társzekér-kiállítását. Vezetõjük egy félkarú nõ, akinek a szája is büdös. A sátán megidézésével fenyegetik az amerikai népet. Irdatlan haragjukat csak egy raklap retekízû koton enyhíthetné. De mivel az országban nem található e becses árú, és az amarikai hadsereg is tehetetlen, mivel a terroristák elfogtak egy japán túristacsoportravaló kamikaze pilótát, Krilinnek a budhista szerzetesnek lessz feladata, és szent kötelessége a terroristák földbedöngölése. Nem akad társa e kíméletlen küldetésben, csak Ted a pogácsa, aki gyûlöli a retkes kotonokat és a büdösszájú nõket. Kissé ügyefogyott de helyén van a szíve. Ketten vállvetve küzdenek a gonosz ellen. Krilin még egy fizikai egyenletet is levezet a félidõben. Végül a büdöszájú nõt is écestöpörtyûbe lökik nagyon nagyon magasról, minek során Ted kettétörik. De semmi vész, mert az amerikai sütõipari rt. szövõdmények nélkül összeragasztja. Végül Krilin távozik egy bájos japán túsznõ oldalán a naplementébe... Az écestöpörtyûk közül hirtelen felemelkedik egy nõi kéz.

Egy rendszergazda hete...

HÉTFÕ

9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az
Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam
pedig mûködik." Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam,
hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a
szerverre. Közben az UPS-bol kihúztam a kávéfõzõt, és visszanyomtam az
Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal késõbb hívtak,
hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingrol, hogy nem mûködik a modemje.
Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és
átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy
csomó munkát meg lehet spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a fõnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon
gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A
fõnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a
nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment
fallabdázni.

11:05 Ez a hétfõ mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek
vásárlása, és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítõt - üres.
Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.

KEDD

9:10 Megint megállt nálam a fõnök, és át akarta beszelni a tehén
panaszait a marketingrol. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevû
képernyovédomet. Nagyon tetszett a fõnöknek, megkért rá, hogy
installaljam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy
fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy
egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy
másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 3, 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni,
hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen
speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a
karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle
érdekes dolgokkal keresik meg õt telefonon. Mondtam, hogy betanítom õt,
ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédrol. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a
fûtõhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom
3-mal kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már
el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem
még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe
jutott az elõzõ napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam,
hogy mûködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Mûködött.

16:30 Irány haza.

SZERDA

8:30 A fõnök betartotta az ígéretét: hozta a segítséget, valami
Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki
egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott,
hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán
elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklõdött,
hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a
jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betûre állítottam be, hadd tanuljon
gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell
írnia az osztály vezetõjének, az összes többi vezetõ beosztásúnak,
raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt,
mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a
hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét,
a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20
éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen
kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért.
Elküldtem cigiért.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer
leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a
gyakorlatban is. Majd elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédrõl. Jancsi már három órája próbálta
beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért.
Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy
kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az elsõ.

16:10 A személyzeti titkárnõ azt szerette volna tudni, hogyan lehet
indítani a helyesírás-ellenõrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítés.
Megköszönte és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az
álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.

CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a fõnök Remélem, nem akarja ezt minden reggel
megismételni! Hát még a mai újságot is alig tudtam átolvasni! Most
éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem
könnyû olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam.

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betûket írni.
Megkérdeztem, milyen IC van a videokártyáján. Nem tudta. Azt
válaszoltam, elõször is jöjjön tisztába a saját számítógépe
paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a
videokártya IC-jének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én
nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért,
megígérte hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betûk helyett
más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal,
megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy
döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér
betût fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.

10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte,
nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még
rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédrõl.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésrõl elfelejtette a jelszóját, és
tõlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevû procedúrát,
ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte
és letette. Uram isten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésrol. A jelszóprobléma megoldva, de
helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No
system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy õ nem tehet semmirõl,
ez hardware probléma, valószínûleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a
fõnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession
nevû képernyõvédõmre sem. Hétfõtõl ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelõtt Jancsi, az álláshirdetéseket
olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat
állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül
semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyûjteményemet a
hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!